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时间：2023-12-07
十七岁作文。
讨论与“十七岁的梦作文”相关的话题是本文的主要内容。作文是检验语文素养的重要方法，写作可以让我们通过文字来表达想象，让读者感受真实的场景。如果写不好作文，可以从自身出发，有意识地去改变。如果这篇内容能够让你更好地应对问题，请收藏下来以备查阅！
静静地等待，静静地追寻，像沉香花一样，飘落一地
——题记
十七岁，多么轻快字眼，它充满青春的稚嫩，也充满蜕变的艰辛，十七岁的我们，内心多少会有些憧憬，也有些天真，十七岁时，我们曾经坐在教学楼下，手拉着手说着:“我们永远都不会分离”我们曾是知道考试分数的喜悦，曾是考试过后往家跑的气喘吁吁，曾是打破碗等待的批评……
十七岁那年的雨季，风中传来你的消息。
“从今天开始我们再也不是好朋友”我肆意的喊道:透明沙漏被狠狠摔在了地上，噼啪一声打破了我他所有的幻想，萧呆呆的矗立在那，欲言又止，眼眶湿润了，外面下起了瓢泼大雨，我疯的跑了出去，任凭雨水浇打在我身上，泪水在脸上静静流淌，走了好一会，我想到萧会不会担心我，我想回去找她，但是我却没有勇气，我站在那，孤独的想着萧。
我和萧一直都是最后的朋友，我们一起说笑，一起玩耍，我总笑着说:“你有了他了以后，会不会忘了我，不理我”她眼神坚定的说:“不会，你永远都是我最好的朋友，就算有了他”
直到那天，我匆忙的找她，我想和他分享自己的东西，不料她正和另一个女生走在一起，一路上有说有笑，他们手上拿着我到游乐园必买的气球，拿着我最爱的棉花糖，完全没有注意到我，我不知怎么，心在疼，在流泪，在诉说着什么？
以后的每天放学，我都匆忙得回家，不想碰到她的目光，更不想让她找到自己，回家后，我重重的摔了门，趴在床上哭，似乎没有力气再哭，看着碎了一地的沙漏，淌出的细沙就像破碎的友谊。
那天，我一如既往的逃避着她，回到家后，慵懒的躺在沙发上，我看到茶几摆放着一个精致沙漏，和当初我和萧得一摸一样，旁边还放着一个生日蛋糕，上面摆着一个卡片，上面写道:
“繁，我们之间有这许多误会，但是每次放学，我都找不到你，我没能和你解释，她是雪，她也特别想认识你，于是我就告诉了你的爱好，希望以后能在一起，今天下午，我就要出国，就要去人生的另一个驿站了，希望我走的日子里，雪能代替我”我的泪水早已干枯，我奋力的向他家跑去，一路上飘落了一树沉香花。
十七岁的我们，或许叛逆，或许懵懂，但在生命中总会出现十分重要的人，是你，或是她，陪伴着我最美的年华。
今天，我过完了第十七个生日。
前一天，它们把我湿掉的衣服换走，让我留在这里再看看家人，其实也没什么好看的，我不情愿地回家了。
我发现母亲在整理我的房间，妈，我来顺吧。我站在房间门口，犹豫地开口。之所以这样，是因为母亲每次到我房间来都要将我拽起来，破口大骂：兔崽子！房间这么脏，没眼看吗？这么大了也不知道整理整理？我怕母亲看见我回来了又要骂，我可不想重演悲剧。但母亲没回答，也没回头。妈？我轻声问，还是没回答，于是我踮起脚走到母亲背后一二三猜猜我是谁！诶？这是我惯用的计量，从母亲背后突然蒙住她的眼睛，母亲总是被吓一跳，但这次我没碰到母亲，我的手臂好像不存在似的。房间里很寂静。母亲翻出一张照片，照片上，我穿着件黑斗篷。
我很小的时候，有一项技能就是隐身。我常隐身在黑暗狭小的地方，每次父母都要找上半小时才能发现我，天！你是怎么钻进去的？每次父母说出这句话我就大笑，但逐渐长大，我的隐身术就渐渐失灵了，这么快就找到你了！这回轮到父母笑了，我却不大高兴，嘟着嘴，脸都给憋红了。后来父亲带回来一件黑斗蓬，神秘兮兮地对我说：穿上这件斗篷，你就能隐身啦！谁也看不见我吗？谁也看不见！我迫不及待地穿上斗篷，父亲把母亲喊过来：孩子又隐身啦！天哪，真的，孩子在哪？父母慌张地在房间走着，打开箱子，掀开窗帘，俯身到床下，我就穿着斗篷站在房间中央，好一会儿，母亲大声说：哎呀，找不到啦，孩子，快出来吧！于是我脱下斗篷，你在这儿！我一直在这儿！你们好笨呀！都没发现我！我笑得很大声，比母亲骂我房间乱时还大声！
所以我现在也穿着斗篷吗？我疑惑，不对，那斗篷哪会什么隐身
知道真相是在我长大了一点的时候，我想起来斗篷那件事，才知道我有多傻，那天就和父母吵了一架，当时我一直在说：你们怎么能骗我？怎么能骗我？父母被吓住了，我将斗篷扔到外面，就回了自己房间。不知道那个时候吃错了什么药，竟然会那么冲动，现在想想，真是对不起父母，他们只是想讨我开心而已
父亲走进来，手里拿着箱子，看见那张照片，从箱子里翻出来一个斗篷，是我当年扔出去的。父亲看着母亲，痛苦地挤出点笑容，把斗篷挂到了衣架上。孩子只是隐身了，马上就会出现的母亲用手捂着脸轻轻哭了，父亲坐在我房间的地板上，看着斗篷，不说话了。房间又回归了寂静。
我去找它们问这件事，它们说，我已经不属于人了。我坐了好久，才缓过来。
我想起来，前几天因为父母和父母吵架，我离家出走，不过没过多久就后悔了，我怎么能说走就走，毕竟父母也是照顾我这么多年的。然后我晕了过去，好像是在河里。
斗篷还挂在衣架上，父母睡觉了。自从发现斗篷的秘密后，我就一直和父母顶嘴，两天一小吵，三天一大吵。一次我对他们说：这还像家吗？散伙算了吧！你们就没在乎过我！我觉得，他们一点也不爱我。一到晚上，这个家就变得很寂静，就像刚才父母在我房间那样，连外面的青蛙跳到草上还是河里都能听得一清二楚。不过以前说不像家是气话，现在是真不像家了。
我想，既然我已经不属于人了，那么总该要到某些地方吧？人类世界，我估计不能待太久。该找个机会道别了。
第二天晚上我又回来，父母还没睡，他们坐在小方桌前，桌上有一个蛋糕。啊哈哈，这么巧啊，今天是我生日。我挠了挠头，又低下头，擦了擦眼角。父母把一根蜡烛插到蛋糕上，点燃蜡烛。快回来许愿。父亲看着窗外。我拖着步子慢慢走到蛋糕跟前，盯着父母看了看，双手合十许了个愿，吹熄了蜡烛。蜡烛怎么灭了？风吹的吧我。回来了。我哽咽着，爸。愿望。我许过了。那我走了啊！谁也没回应我，我知道谁也不会听见，转过身，我哭着走了。
我看得见父母，父母看不见我。
我许的愿望是：帮我脱下斗篷吧，我一直在这儿。
你们真笨，怎么还不发现我呢
今天，父母帮我过了我的第十七个生日。今天，我十七岁。
“我怎么哭得如此狼狈，是否我对你还有些依恋，已到了尽头无法回来。我不是全都想过。啊——爱或者不爱，我已经无法分辨，如何才能忘记我曾经许下的诺言，爱上你从来就不曾后悔，离开你是否是宿命的罪……”
然而命运啊！你存心和我作对吗？为何又让你成为邻桌，是缘份还未尽还是命运捉弄，原以为可以完全做到忘却，原以为时间能冲淡过去的伤痛与付出，曾多少次默对蓝天白云倾吐自己的心声。可是面对你，我的心又一次乱了，又开始痴守那个早已破灭的梦。我不明白自己为何会爱上你，全心全意爱一个人为什么会那么痛苦。
那一次竞赛落榜，我的心不知有多痛，可你不但不给我以安慰，还一个劲儿地挖苦我。那刺耳的声音和凶凶的眼神一直萦绕在脑海中，想忘都忘不了。那一刻，一切归于平静无法复苏的温馨变成了梦的破碎，心也随着碎了！
刚刚吹灭了那些跳跃的烛火，我轻轻地踏入17岁的门槛。在感受自己变得走向成熟、坚强的同时，我的内心似乎又感到了些许的什么。
十七岁，这意味着我们必须肩负着长辈的种种或高低的精神重担；十七岁也意味着与外面精彩世界隔离，在心灵的一间小小木屋里“奋发图强”；十七岁，就意味着面对不久将来的抉择人生的黑色高考……在十七岁，我们必须面对学习的重荷，失去自由的痛楚，和一次次激烈的竞争。一次次昏昏的睡去，又一遍遍沉沉的醒来。梦里却重复同一故事，梦外却还要沿着同一个轨道继续走下去。多少无奈，多少迷茫，多想跳过去，把17岁永远的隐去了，可人生却是一串珍珠项链，当你想剪去某一颗时，其他的也就散落了，人生也就散了。
17岁的日子，虽然处处充满着火药味，但却也是平淡的，仿佛是白纸上的一个圆，晃来晃去总出不了这个平面。明明每天都是忙忙碌碌的，学习——学习——学习。可是到了晚上却又充实不起来，总想找些别的东西填补生活的空白，却又像往气球里塞棉花一样，轻飘飘的。每天，总过着“三点一线”的生活，每晚却还是情不自禁地问自己：“明天要干什么？”接着，又是一阵落寞。
有时候，悄悄地给自己放个假，让自己从紧张的战场中解脱，做个临时的逃兵。随意地坐在一片草地上，想十七岁的生活。有时以为17岁，就是一杯白开水，只要我有了糖就可以让它甜，可是当我倾注一吨的糖后，才发现生活其实是个淡水湖……于是，我便又骑上已近疲惫的马儿，迎着没落的太阳，向永不枯灭的战场奔去。我要制造更多的“蜜糖”，即使那是更大的淡水湖。
于是我明白了，17岁的生活很精彩，17岁的生活是要用辛酸、苦闷来换取甘甜的。十七岁，是条无名的河，是深是浅我都要过；十七岁是一杯五色的酒，是苦是甜我都要喝。我们别无选择，用劲把它喝下去，即使开始是苦的，但只要你有足够的努力，当你咽下去时也会很甜的。
我背负着“学习”沉甸甸的行囊，带着一份惆怅，九分坚强，淌过河，饮下这杯17岁特有的酒……
暮然回首，你是否还在回望那个少年。
他就像我心里的一道光，他就如同星光那般耀眼，他就是那高高在上的神，是我遥不可及的人。
我和他没有太多美好的回忆，只知道高一之后，转到另一个学校，一眼就看到了他。久久地凝视着他，不外乎，他便是那种如同电视上那些明星一样，可望不可及。可我的心里还是为他留下了一席他的位置，他的笑，如春风散尽了，却留不住他在我心底留下的一缕暖阳。
我早早的去到新学校，正当我进入教室的时候，我惊讶的看见了他。心中的喜悦便出现在我脸上，然而他也看见了我，他还是一如既往的高冷。不过能和他在同一个教室里我也已经很开心了。
后来，我的草稿本画的都是他，上课时心里想的也是他。我以为不会有人知道我心里的这段暗恋的，却不想有一个女孩撞到我的桌子，我的草稿本也就摔了下去，本想自己捡起来，却不料那个女孩帮我捡起来后翻看了几页。一眼就认出那是他，她惊讶的大叫起来“呀，这不是于晓嘛？你，”接着班里好多人都听到了她不好意思的看着我，又说:“原来你喜欢于晓啊”……
我和她聊了很久，最后我们成了好闺蜜，却不知道那些对话多数被于晓听到了，他脸色不太好，可能是被我这么一个差劲的人喜欢着是一种耻辱吧。
我就像跟随着他的影子，想默默喜欢可他也不给我这个机会，理由我不知道。在他那天拒绝了我的喜欢后，我脑补了一大推东西。最后还是罢了，不喜欢就是不喜欢，从那以后我的喜欢再也没有流露过出来。
很久以后，有人问我:“你还喜欢他吗”“不喜欢了”“我还没说是谁呢”
他还是在我心中，这份感情一直陪着我到大学之后没有见过他之后才慢慢变淡。那个曾经是我心中最耀眼的神的模样也渐渐模糊，十七岁的回忆也不在了。
暮然回首，你所回望的那个少年早已不在。
时光飞逝，沧海桑田，世事变迁，只有梦想亘古不变，会在我的心里积淀，产生一种莫名的感动与温暖的怀恋，永远留在心间……
——题记
淅沥的雨像那六弦琴，叮叮咚咚如此动听；桅子花的芬芳弥漫了潮湿的花季，我想象着十七岁的天空会是什么样子……
就让她恰似一首清丽的小诗吧！不管是洁白的云朵，还是飞翔的鸟儿，或者是淡淡的花絮，都踏着彩车匆匆飘过，一切充满了诗的气息。不管是齐耳短发，还是长发飘飘，或者是一身粗布牛仔，我都始终怀着诗一般的梦想，在十七岁的天空尽情欢唱。梦想着自己的人生像诗一般充满神韵和活力——梦想是诗，一首无比动人的诗。
抑或是一本厚重的书？翻到过去，花木兰纵马而来，在十七岁的天空下卷起一阵巾帼硝烟；李清照流落南方，却依然留恋“溪亭日暮”；翻回现在，居里夫人兢兢业业，展现了奉献的画面；美丽的戴安娜王妃在通往天堂的路上，可曾听见人们怀念的声音？十七岁的我揣着激昂的梦想，梦想着自己的人生像书里的伟人一样流芳百世——梦想是书，一本内容丰富的书。
或许她会是一条清澈的小溪？十七岁的天空毫无杂质，永远澄清碧蓝。十七岁的我怀揣清纯的梦，沐浴飒飒秋风，捡起一片片醉人的枫叶，独守护城河畔，吻遍每一棵芳草……梦想是取得好成绩时的喜悦；是第一次淌出的晶莹的泪珠；是十七岁的我不懈奋斗的永恒动力——梦想是溪，是一条永不枯竭的小溪。
十七岁的天空究竟是什么样子？烛光依旧袅袅，摇曳多姿。点燃信心的火焰，映着跳跃的烛光，面对十七岁的生日蛋糕，让我许个愿：但愿梦想能张开火红的翅膀，使我未来的天空更加绚烂！
还不懂对朋友不能撒谎
还不知道自己天天在变样
带着活泼与天真
来到另一个天堂
一夜成长
春的绿芽总是向往着阳光
新的自我拥有新的希望
鸟儿歌唱
伴着理想在飞翔
享受自由天空的宽广
十七岁的天空万里晴朗
敞开心扉，放飞梦想
微风清爽
吹拂轻盈的翅膀
绿叶推起欢快的波浪
花瓣让空气轻舞飞扬
十七岁的天空没有忧伤
处处都是五彩的霞光
像花儿绽放
对快乐向往，对缘分渴望
把如露般莹柔的情感
小心放在心上
校园里，林荫道上，厚厚的落叶洒满一地。
“老师，我的历史考了多少分？”历史老师迎面走来，我怯生生地问道。我知道老师对我的期望很高，我也很有信心能把历史考好。但我害怕一旦考不好，招来的将会是一顿批评与自责。
“47分！”历史老师平静地地说，“已经很好了，全班你最高。”老师语速缓慢，但欣喜与满意写在他的脸上。
47分？我还以为我能得满分呢，没想到还是丢了3分。这样的分数并没有达到我自己设定的目标，肯定是哪个知识点出了问题。我闷闷不乐，没有吱声，狠狠地将脚下的一片树叶碾来碾去。
老师看出我情绪的低落，温和地拍拍我的肩膀，鼓励我说：“没关系，下次继续努力！”我点点头，仍是失落至极。
新学期开学后，我们分班了。第一次看到现在的历史老师是在第一节历史课上。当时，我理所当然地认为：历史老师肯定是原先教我们的李老师，李老师很幽默，知识很渊博。我打心底喜欢李老师，非常希望他继续教我们。没想到的是，一个我从未见过，年龄稍大的老师走进我们的历史课堂，我很失望，可也没办法。我安慰自己：先上一节课，听听再说吧。
更没想到的是，老师不按常规出牌，突然说要从第四单元开始学起。对此我感到很生气，因为在假期里，我自己预习了前三单元，不知背了多少次，都已经滚瓜烂熟了，他却说前三个单元会考不考不学了，我非常沮丧，更加的不喜欢这个老师了。
课堂上，我像是在听天书一样，一点也提不起兴趣，至于老师讲了哪些知识点，我一概不知。我不禁问自己：“以前上历史课的激情与快乐到哪里去了呢？”自此之后，我的历史成绩一落千丈，因为不喜欢老师，我尝到了成绩下滑的恶果。我很是后悔，可心里仍然对老师没有好感。
之后的某一天放学后，远远看到历史老师的身影，我克服抵触情绪，迎上去小声地问道：“老师，如何学好世界历史呢？”
老师很亲切，也很和蔼，给我讲了好多学好历史的方法与技巧，鼓励我好好学习，无论哪一门课程，都要先培养兴趣。老师的谆谆教导让我无地自容，我很为以前的想法与行为懊恼，为原来的固执与偏见自责。老师，您放心，我一定能取得历史这门学科的高分！我在心底暗暗发誓。
这次期中考试，我真得取得了最高分，但我没有满足，我还要更好，我要用成绩弥补我对老师的误解。
天气转凉，树叶还在不停地旋转掉落，而我的心里暖暖的，因为老师的鼓励与信任，因为我走出低谷，重新理解了老师。我心底释然。
杨庄中学初三五班 朱家宁
十七岁，像美丽的花蕾，含苞待放。
十七岁，像流淌的小河，奔流不息。
十七岁，像炙热的太阳，红光焕发、朝气蓬勃
十七岁的天空，五彩斑斓，缤纷殉烂。只见那季暴雨过后，被雨水冲刷过的墨绿的校园，那赶着上课急步跳过水坑的女生、狂奔的男生；那晨光被雾笼罩着的跑道上，整齐的步伐、胸壮的队伍、激昂的声音，响彻整个校园回荡在我们每一个人的心中，那是我们青春的旋律、奋斗的宣言
十七岁的天空，忽明忽暗，阴晴不定。只听从那嘈杂的人群中传来的种种叹息和阵阵惊喜：哇！我的英语及格了！呵太好了！糟了，这次没考好有的人时带来满脸愁苦缓缓离去，有的人带着笑容满载而归。但共同的都没有忘了给自己鼓励。
十七岁天空，腥火血雨，战阵常伴。原来那一颗颗年轻的心那么骄傲、那么要强，要做生活的勇士、学习的强者。所以十七岁的天空亦处处弥漫着战火的气息，是一个没有硝烟的战场。
十七岁的天空，相扶相依，共同成长。虽然竞争常在，伤痕常有，可是我们不怕，因为我们仍然团结一心。面对失败、困难，我们相依相共同筹谋划披荆斩棘到达胜利的前方。我们经历了6000多天的风风雨雨，一路走来，意味着我们渐渐长大，意味着我们要走向错综复杂的社会百态，领略精彩纷呈的人生。
我们一遍又一遍地经历这风风雨雨的打磨。因为我们知道生活总是在继续，我们经历的是磨难，得到是锤炼，总结的却是经验：愈挫方能愈勇、愈磨就能愈利。我们洒下是汗水，收获的必将是甘露；播种的是希望，收获的必将是成功。
十七岁的天空洋溢着花的笑脸，洒下了春日的阳光，还有着火一般的激情。
十七岁的天空是花朵和阳光的组合排列，是欢声和笑语的天空，十七岁的我们正值花季年龄，是人生中最美丽的时候;十七岁的我们是叛逆的，是时尚的、是不服输的。
十七岁的我们是叛逆的，对家长的唠叨感到厌烦、经常和父母冷战，总是和父母吵架，就是一个十足的叛逆孩子、对老师的教诲，认为是‘揪小辫子’，没事找事，经常和老师顶嘴;因为老师的批评而在老师的粉笔盒里放一些蛤蟆、蚯蚓来吓唬老师以消‘心头之恨’;常常和同学动不动就吵架、打架，一句话不对头就‘开打或开骂’，因为讲朋友义气而去帮着朋友打架，以老师让买资料等多种理由向家长‘骗钱’去游戏厅、去上网、去滑冰、还常常夜不归宿翻墙去上网、去打架。平时不认真学习，一到考试就传答案或是翻书，也会用手机上网收作文来抄。十七岁的我们就是这样叛逆。
十七岁的我们是时尚的。沉迷于追星等崇尚时尚的方式，总是用父母给的零花钱来买自己喜欢明星的海报、光碟、总是去收集关于自己喜欢明星的一切信息，常常因为朋友说自己喜欢的明星不好而吵架，总是买一些在老师和家长眼里都觉得怪异而自己觉得很帅、很酷的衣服、反复的折磨自己的头发，把头发烫卷、拉直觉得还不算时尚，再染上花花绿绿的颜色，认为那是一个‘酷’;把牛仔裤剪几个洞，把指甲留的很长再涂上不同的颜色，认为那是多么的流行、多么的时尚啊!总是不厌其烦的听着偶像歌手的歌，还学着唱，经常学着模特走着‘猫步’。十七岁的我们就是这样热爱时尚。
这就是十七岁的我们，叛逆、时尚、进取的我们。
这可能是全部女孩的十七岁情绪，勇猛、傲慢、自我，它们在体魄和认识里都持续伸长生出明丽和鲜明。当我们不管站在以后代生的哪一段回顾时，它都显得巍峨刺眼，犹如太阳穴突突跳动的神经，悠久不安本分，一触碰便满心悸动。
在我全部十七岁的纪念里，他最新鲜。我依然能回顾他的眉眼，他的表面跟他的背影。像全部恶俗的小求情节一样，被暗恋的男生悠久是一幅-洁净的样子，篮球场上汗流浃背，成绩优秀，间或也会犯些心爱的小过错，经常被一群人拥挤着。我就已经沉沦这样的他，在人群里，老是忍不住寻觅他的背影。课堂里的每一个课间，操场上的每次播送体操，食堂内里的每次拥堵不胜，我老是能-精确精确地找到一个定点，然后全球暗淡。
暗恋的终局其实不如小求情节所言，女主角总算振起勇气表露，然后发觉原来男主角也同时爱本人，最终甘甜告终。她是被崇敬的男主角，而我却不是勇猛的女主角。我跟他依然是接见仍打招待的同学，没有归天想法地热诚，也没想过要表露，十七岁里全部对于他的空想，到最终依然是我一个人的诡秘。那些于他而言是漠不相关的激烈的情感，都只能留在日志本里做一个人的悲喜。
十七岁，已经觉得这是万劫不复的沉浸，但是此刻追念起来，竟不料地察觉，起初的心神干瘪也是甘甜，我想这可能是芳华的原因吧。
我在想用那么样的情感来叙诉好朋友，激烈豪放的，依然是寂静深厚，却发觉十七岁的朋友，没办法用一种情感一笔带过，都是年轻的孩子，都是缤纷的情感。
你的抽屉里肯定塞满了杂七杂八的东西，像我的一样。体育课上编的草戒指，写着亲善地久天长这类俗语的落叶，签驰名字和日期的大头贴，优良的中断信，亲善信，刻着信誓旦旦的粉笔小人儿，还有我逼你签的存亡状我们悠久都是好朋友，不离不弃。我爱这些大势主义的直言，当情感已满满时总要有些大势的东西来承载，可在誓词是最佳的式样。
十七岁的朋友，不再是天真的游伴，原由即是我们了解互相的诡秘和隐痛。单纯的或阴险的。我们还曾相互赌咒，除教化楼后头的蒲公英，我们是唯独了解对方的诡秘的人。我暗恋他，你厌恶他，我的神经质，你的歇斯底里。在蒲公英让我们吹得狼狈不堪、各散天际以后，只埋在了互相心底。
十七岁，我们用如影随行堆砌成牢固的友谊。走过十七岁，离开长满蒲公英的校园，你依然是我最佳的朋友，不离不弃。
假如回顾肯定要被亡故，初恋就要被刻成一帧一帧的画面。
开学第成天你转过身问我告贷，这是初次看见你光亮带有笑意的眼睛，你问我爱谁的歌，第二天把CD和贴纸放在我课桌上，这是初次收到你的礼品，放学后你从来跟我抵家楼下，递给我印有几米漫画团的信纸，然后回身跑掉，这是初次收到你的情书，晚自习忽然停电，你阒然跑到我身旁握住我的手，这是初次跟你牵手;十七岁的恋人节，收到你的红豆，送给你心形钥匙扣，这是初次勇猛地采用恋情。
历来不觉得十七岁惟有优美，在那些不见天日的阴私下面，阴险生根抽芽，滋生曼延。我厌恶你，老是鲜明刺眼，所以得意忘形，而我很明白，这类厌恶大都激烈，当我面临你时，我都可以假装和好的亲热。在每次我口是心非地赞叹时，都深深地厌恶着傲慢的你和假意的本人。
单纯大概即是这样被阴险一点一点淹没的吧。在落落的《韶光师失效信》，叙述这女孩亲热后寂静的疏离和背板。十七岁，我们都有这样或那样的小想法，羞于开口的，不行告人的，但本来我们从未想过损害，不过内心刚生长起来的我太甚尖利，还陌生如何如安然面临他人的光后。所以，有过妒嫉和假意想法的女孩们，都心领神会地互相宽恕吧。
十七岁，快捷地想要解释本人有心思，有性质，所以在每次猖狂和猖狂的搏斗里，我都用强硬妆饰这少小迂曲的胆怯，情愿消灭，也未定姑息。亢奋地寻求与世界的分裂，摈弃所有好笑的规则，轻视所有薄弱的行为。因而，在课堂里顶嘴老师罚站成天也不掉眼泪，和爸爸决裂情愿被踢一脚也要讲节气的动作背后，惟有本人了解，本来在走廊里被罚站很累很出丑在决裂后跟爸爸寒战的几天里很懊悔也很自责。尽管此刻想来其时所谓的分裂和强硬很好笑，不过由于急于解脱稚嫩，全部急急巴巴学会的就惟有这些了，好惋惜，它看起来依旧充溢孩子气。
这即是十七岁的诡秘可能你始末过却已忘却，或是具有却不敢直爽。
信任吧，这肯定是最佳的时候。不再会有那么一个让你死不改悔地等候的背影，不再会游那么一个如影随行的朋友，不再会有那么-洁净纯真的恋情，不再会游直爽在阳光下而不使人生厌的阴险，不再会有常常顽固却总被宽恕的时机。十七岁仁慈的日子一去不回，这是最终一次孩子气，往后的日子，我们只有襟怀这些诡秘安静地浅笑或抽泣。
在十七岁的纪念里，他最新鲜。我依然能回顾他的眉眼，他的表面跟他的背影，好优美美，让我沉醉，十七岁的谈话唯美的像一颗颗珍珠一样疏散出别样的光后，装饰着全面芳华时候。
正如-家乡是用来思念|的，芳华即是用来回首的，当你怀揣着它时，它一钱不值，惟有将它耗尽后，再回过甚看，所有才有了意旨，这即是芳华!
沈霁月
那天下午，雨仍是无边无际地下着，教室门前的茉莉大滴大滴地掉着眼泪，木兰的叶子在雨幕中抽蓄着大喊大叫。我们呆在教室里，哪儿也没去，空气像天边的乌云凝聚着。
老猫说她很怕，几天后就要高考了，她脑子里仍旧一片空白，我忽然全身发冷，望着她，紧握着她的手颤抖地说我们不怕……猫看着我，无奈地摇了摇头，她说她考不上本科，不知以后该怎么办。我答应她大不了陪她读高四，她笑着笑着，忽然间眼角出现了星亮星亮的透明液体……我知道她心中所没有言吐的悲伤。
教室里很静，我们沉默着，听着外面的雨声，心里好像被水淹没了。我和猫相依着，她依旧在吃力地啃着数学课本。一直以来身体不好的她都是那么勤奋，只是她的付出一直没有成正比，特别是每次发数学试卷的时候或许也是她心碎成一片凌乱的时候;三年风雨，我们一起牵手走过。风微微的在空气中乱，忽然间她转过头来笑着捏着我的脸对我说，老鼠等你考上重点大学后一定要请我大吃一顿，至少三年了我想尝试跟你抢菜的感觉。我笑着点点头，然后我们都不再说话，似乎所有都已是默契。猫侧头呆望着门前的那枝茉莉，说这就是雨季。渐渐地，教室外面的雨停了。
6月6日的那天晚上，我在宿舍里的晚会里坚强的的对着所有的舍友说，其实别离只是新的旅程的开始，212的人一定都会旅途顺利。
青春就像一缕盛开的阳光，亮丽鲜活，有着麦芽的饱满和花朵的骄艳。青春时代，我们有着如诗如画般的生活，有着清纯简单的感情。没有金钱权利地位的纠缠，也没有尘世繁琐的干扰，我们自由自在的享乐。但也正因为这种无忧无虑、自由自在，才使得一些学生产生早恋。何谓早恋?相比现代汉语词典中将其简单的解释为“过早地谈恋爱”，百度百科给了更为详尽的回答。早恋也叫青春期恋爱，一般指18岁以下的青少年之间建立恋爱关系或对于异性感兴趣、痴情或暗恋。在中国，这个词语往往带有长辈一方的否定性色彩。经过二十年在中国的调查表明，在中学阶段没有发生过感情的人很少。而大多数都是暗恋、单恋(单相思)。
我们现在分辨不清“爱情”与“好感”的区别。对异性同学总有一种特殊的好感与好奇心，总乐意和异性同学交往相处……这可能就是物理上所说的“异性相吸”吧!还有，很多同学往往容易把异性友谊当作爱情。再就是，中学生早恋具有盲目性。我们之间的“恋爱”，往往是在不知不觉中发生的，一点儿也由不得自己控制，用俄国着名文学家屠格涅夫的话来说，它是“一种会燃烧的无法抑制的感情”。
《今年我们小升初》是我在暑假中看的最精彩的一本书，这本书讲的是主人公涟漪转学后参加顶级小学——心得小学的小升初“战争”。涟漪刚来到心得学校，同学们都嘲笑她，她在那里找不到一个朋友。但在以前的学校里，她有一个十分要好的朋友——馨心。在涟漪每次伤心、失望的时候，馨心都会安慰她；在她考了好成绩时，馨心总是为她喝彩。但是现在换了一个学校，换了一个城市，她便再也找不到一个知心的朋友。那个离别的晚上，涟漪的眼睛已是泪水迷蒙……
这本书就是这样，带领着我们和主人公一起快乐，一起忧伤，一起愤怒，让人身临其境。后来慢慢的涟漪和同学们开始和睦相处了，涟漪也没再整天忧伤着，而是和同学们度过了一个快乐、值得回味的学期。第二个学期，涟漪班上转来了一个严格得出奇的张老师，张老师是一位品德和学习两手抓的好老师，正是因为有这位老师，她们班才会在年级中成为尖子班。
这本书不仅内容丰富，让人看了心潮澎湃，而且好句子也十分多，比如“自信是卖出成功之门的第一步”。涟漪刚转来时，她就是靠这一句话才自信，一跃成为年级中的尖子生。“自信是迈出成功之门的第一步”我觉得这句话也教会了我做人的道理、方法。正是因为你自信，你才会坚持不懈，勇往直前，不畏惧任何困难；正因为你自信，你才拥有必胜的决心，正是因为你自信，所以你最棒！
这本书更让我知道了学习的痛苦是一时的，学到的东西是一生的！
春天又到了，被青草遮掩的小溪中又冒出了一群活泼可爱的小蝌蚪。望着这些可爱的小蝌蚪在水中嬉戏，深深的忏悔再一次充满了我的心房，往事又浮现在眼前……
七岁时的寒假，我来到了峰头水库的舅舅家。这里既没有有趣的电脑游戏，也没有高科技的玩具，整天除了写作业、吃饭，就是看电视和睡觉，真是无聊透顶！唉—
终于，表哥看透了我的心思。那一天，表哥见大人们都走了，便乐呵呵地对我说：“走，去捉蝌蚪！”“哦耶！太棒了！”表哥话音刚落，我就高兴得一蹦三尺高。于是，我和表哥急匆匆地拿了两个瓶子，以百米冲刺的速度冲向田野里。
终于到了田野里了。表哥将我领到一个青草塘前，扒开青草，“哇！这么多！”我不禁惊叫起来。这里居然有条小溪，里面的小蝌蚪多得不计其数。这些活泼可爱的小蝌蚪披着黑色披风，单个的，似逗号；两个挨在一起的，又像引号；五六个游凑在一块儿，又如一排省略号……我看得入迷，都舍不得捉了。但当我看见表哥那满有收获的样子，手不禁痒痒的。于是，我也捉了四条。我看着这些活泼的小蝌蚪，暗暗对瓶子中的小蝌蚪发誓：我要把你们喂成青蛙。到那时，我再把你们放回来！于是，我与表哥兴高采烈地回家了。
在回家的路上，有位大伯见我像捧着稀世珍宝似的捧着瓶子，便打趣说：“捧着啥？让大伯也开开眼界？”“喏！你看！”我炫耀着瓶子说，“我要把它们喂成大青蛙！”“大青蛙？我看只能变成癞蛤蟆！哈、哈——”“你……你骗人！”我半信半疑地说。“你知道吗？癞蛤蟆的幼苗的尾巴边缘都有一层薄薄的膜！听了大伯这番话，我才恍然大悟。于是，我便仔细瞧了瞧瓶子中的小蝌蚪，。呀！果然如大伯所说的那样！我不禁联想到癞蛤蟆满身的疙瘩，我感到一阵恶心，便将瓶子扔得远远地。“砰——”瓶子碎了，小蝌蚪们顺着水流到了地上，在地上拼命地挣扎……在场的人都笑了，我拼命忍住夺眶而出的泪水。
后来，我翻阅了资料，发现癞蛤蟆原来也是保护庄稼的卫士，而且它的身上还有好几味名贵的重要呢！想到自己以外貌来判断，因此扼杀了四条鲜活的小生命，自责、愧疚充满了我的心房。
啊！天堂上的小蝌蚪们，你们能接受我深深的忏悔吗？
十六天后于我而言，我和我的十七岁就真的没有一点时差了。而我的十六岁，也将彻底和我告别了。
我的十六岁。你来的太急了，急到我还无法想象有你陪伴的日子；我的十六岁。你走的太疾了，疾到我还无法接受我的十七岁。
仔细回想，十六岁，有你陪伴的时光是那么美妙。可我现在真的一点也不希望长大，希望自己永远是那个父母臂膀下的孩子，不用出去经历外面的风风雨雨，也不用出去承受那些尔你我诈，真的很怀念单纯美好的小时候，怀念那些属于我的无话不说，怀念所有的曾经，怀念……
以前特别渴望长大，以为长大是件特别酷的事情，可以自由自在到任何想去的地方，如今却惧怕长大，害怕长大以后就会和小时候的那个倔强的少年背道而驰，害怕自己会一不小心就步入社会这个大染坊，害怕会对不起曾经的那个小小少年，害怕……
十七岁，你能不能来的慢一点儿，我还不知道我该怎么来拥抱这个只属于我的特别的十七岁。关于未来，我，我还没有想好，我不知道该怎么把我的十七岁编织的像梦儿一样美好。
但是，我知道，关于未来，我有自己的梦想，我知道我还在的努力地路上，尽管这条路会有很多的狂风暴雨，但是，我，真的准备好了，准备我迎接我的，十七岁。
嘿嘿嘿，十七岁，如果辜负了你，也希望你不要嫌弃我，最终的目的地是——我一定会带领你活出一个不一样的十七岁。
好了，到现在为此。我和我十七岁的时差只有十六天了。
往后的余生，定不负此生。
似水年华，花开花落，十七岁时光轮回，雨季纷飞。
那一年我十七岁。春风如约而至，吹拂在脸上不免有些惬意。抬头远望窗外，微微细雨滴滴答答作响，敲打在窗户上，不久便模糊了视线，时间过得长久而又乏味，不时在想所谓的时光飞逝是否是骗人的。看着老师侃侃而谈并说着似熟非熟的外语，我不免阵阵困意袭来，不自觉地将脸面深深地埋进了看不见桌面的书堆中，寻找周公的存在。也不晓得时间过了多久，一个寒战将我从没有找到周公的睡梦中惊醒。视线从模糊渐渐地变得清晰。侃侃而谈的老师还在念着听不懂的“经文”。我到底睡了多久，为什么这一天的时间过得如一年一样漫长。
“零”，下课铃终于响了起来，像是长久关在笼子中的小鸟，即将放飞，欢欣鼓舞地正要往外走，迎面而来的却是“去办公室“！顿时没反应过来，一头雾水地去了办公室......
原来，早就知道了我神游于梦中，实习老师并没有在课堂上当面揭穿我而已。
十七岁的我，就像春天的雨水那样时不时地，不知轻重地轻轻拍打在窗户上，使我迷失了方寸，模糊了视线。
那一年我十七岁。春华秋实，十七岁的雨季模糊视线，十七岁的成长寻找成熟。
那一年我十七岁。十七岁临近成熟的年龄。也许是十八将至，自我感觉越发觉得良好，总觉得任何事都应自我度量，自我决定，出现了分歧，意见的不同一。
夏去秋来，风不再像春天那样令人惬意，也不再像夏天那样令人觉得火辣，而是丝丝的凉意。
虽说秋天令人惬意，朝夕却不免让人觉得阵阵寒意来临，晌午却又是闷热。为了天气的变化，不得带了外衣。这便出了门。
待我回到家时，饱经风霜的爷爷就开始问我外面的天气如何，感觉如何。初始，对爷爷的回答做了一一的答复，便去了自己的房间，爷爷后又来问我同样的问题，我依旧答复，最终又是周而复始的如此，被问得不耐烦的我和爷爷发生了口角上的争吵......
将自己的意见告之爷爷后，以为他会与我辩驳，可谁曾知却是默默转身的离开了房间......
是否做错了呢？应该吧！十七岁的思想独立，行为叛逆的我正在反思。
秋天是果实成熟收获的季节。十七岁的自己是否也应该像果实成熟那样，使自己走向成熟与担当呢？
花开花落，四季轮回，转眼间，我已十七岁！
——题记
淅淅沥沥，窗外的雨无情的冲着窗与地。发出的声音，在黑夜中是如此的清脆空灵。挥挥手，什么也看不见。这家乡的雨夜，总能使我安抚下那颗烦躁的心。
思绪，不由自主的延伸……
今年，我已十七岁。无疑，这个是个事实，它意味着，我似乎远离了儿时的欢乐，变的陌生。那些欢乐，成了回忆。确实，我不能肆无忌惮地玩耍，不能像往昔，伏在外公的背上，用手揪着他的胡子，不能与他们玩闹。十七岁的我，只能默默的看着他们变老。想到这些话题，却总感觉有层阻碍只能静静的听着他们唠叨我小时的顽皮，只能尽力让他们不担心。儿时，成为回忆，或许也只有在午夜梦中，温暖地回忆。
黑暗中，似乎涌出了潮水般的压力，挤压着我。如同，学习生活中的背囊。父母的告诫与希望，老师的训诫和任务，压得我满头大汗，寸步不能行进。
表情，由平静而转为苦闷。
回忆连成电影，播放着我十七年来的作为，印象最深的不只是童年的天真无邪，更有初中三年的精彩生活。
在这儿，我结交了一群好友，在这，我挥洒汗水奋斗，取得过理想的成绩，在这儿，有我和朋友们的欢乐，回忆，不光是苦，生活更有乐有甜。在这儿，我学到了担当，学校了责任，学到了不为父母惹事，学到了自己独立生活，为父母分忧，懂得感恩……
的确，十七岁注定要告别，更远离一步对父母的依赖。自觉的担当起责任与义务，还要自己面对学习和生活中的困难，磨练到从容面对。或许，我并不是一个人，还有一群好友在身后支持。
我有些了解，在成长的路上，我们注定要放弃一些，通过努力才能得到另外一些。人生的这趟单程旅行根本就是没有给我后悔的机会。我不求家有万贯，只想要家人健康，我有我自己的道路，我要顺着它，坚定地走下去。无所谓困难和险阻，活出自己的个性。
岁月是把无情的刻刀，且行且珍惜！
十七岁，我来了！我的人生，我做主！
一朵紫罗兰刚刚绽放，无情的脚从身上践踏后扬长而去，而紫罗兰毫不惋惜地留在那人脚下这是宽容。
步入十七岁的季节，使我更加得成熟，少了一分幼稚。青春期的到来蒙上了许多影影。只有人生的哲理，才能使你重见光明。十七岁，我不知不觉地多了一分宽容，学会了如何宽容他人，我坚信，宽容能够使人与人之间的鸡毛蒜皮、小肚鸡肠的事化为泡影。所以我必须明确：宽容能让十七岁的花季人生一际平坦这就是宽容的力量。
宽容是一种美德。十七岁的我对它有了更深一步的认识。从前我就是一个不讲道理的人，这种习惯使我在日后的人际交往中吃了不少苦头。经过父母语重心长的教导，使我觉得宽容的重要性。的确，世界正因为有了宽容，才能一片祥和。我记得美国学校处理一次学生枪击老师的事件，给我很大的启发。老师临终前却宽慰地说：“我并不怪罪那位学生，我会原谅他的。“说完含笑而终，而那位学生也自杀身亡。可见宽容在那位教师身上体现得淋漓尽致，使我的内心受到了极大的震撼，再一次让我明白了宽容的真谛。于是我尝试去关心那些与我发生过争执的人，结果的好坏程度可想而知。通过此事使我的生活更加充满生机活力，用宽容的力量去化解尴尬的场面，从而更完美地展向未来。
“海纳百川，有容乃大。壁立千悖抻崭铡！
十七岁，人生的花季，使我领会了宽容，使我多了一分宽容，十七岁的天空，将灿烂辉煌。
十七岁，
一个桃花ban灿烂的年华，
一个承载梦想的年龄。
十七岁，
颈上挂了相机，
背了个包，
踏着单车的踏板，
向心中的香格里拉，
脑海中的蒙古大草原，奔去。
十七岁，
哼着心中的旋律，
走在路上，
感觉自己像闪光灯下的主角。
十七岁，
睁开眼睛，
看着被高考书围绕的自己，
逃避地闭上双眼，
思绪继续........
十七岁，
手上握着随听机，
眼泪溢满的眼眶，
只因为窗外雨下着。
十七岁，
带着翅膀，
迷茫地站在悬崖，
扑向天空。
十七岁，
心中的怒火，
手中的拳头，
像夜空中绚丽的烟花，
绽放在十七的天空。
十七岁，
一去不回的青春，
多么的美好又惆帐.
我自认为是个坏女孩，因为我叛逆，玩世不恭。我时常拿着生活费大手大脚的花，有时还厌学。鸟儿的翅膀硬了就想飞得更高，可我觉得学校犹如一个鸟笼，困住了我这只喜欢飞翔的鸟儿。
我来自一个并不宽裕的家庭。家里有个妹妹在读书，父母亲都是地地道道的农民，没有多少知识的农民。为了这个家，为了我和妹妹，他们在黄土地里不停地劳作，从日出到日落。
父亲的头发白了，十个手指头上全是厚厚的老茧，一年到头的忙碌却买不起一辆摩托车。母亲的皱纹多了，原本光滑细嫩的皮肤变得越来越粗糙，年头忙到年尾，自己却舍不得花钱买好点的化妆品。
难道农民就是这样的劳碌命？难道老天爷注定农民就这样忙忙碌碌一辈子？我不相信，我不相信老天爷会这等刻薄。我只相信，自己应该可以改变这一切。
在悔恨中寻回记忆的底片，在泪水中打开记忆的闸门。
曾经我也是老师的乖学生。我那当农民的父母亲曾把希望的筹码押在了我的身上。老实巴交的父母亲不会讲好听的，经常就是那几句套话，“我们在黄土地里忙了大半辈子，没干出些什么名堂，希望你能努力，别只跟在我们后面走。”“嗯！”我点点头，一副信誓旦旦的样子。
每到开学，父母亲都会为了学费奔走于亲朋戚友间，有时在他们那里受到冷落，脸上还得依旧挂着笑容，苦水往肚子里咽。当从他们手中接过那一点点少得可怜的借款，还要满口谢个不停，还要满口地保证好久归还。我和妹妹的学费都是靠父母亲的奔走，都是靠那点儿“施舍”凑成的。我恨自己，为什么就不能让父母亲早日抬起头。
考得不好，不敢跟父母说出实情，尽找客观原因。他们不会骂我也不会打我，只用爱一点一点的感化我。回到家，桌上尽是些我爱吃的菜，妹妹多吃一点，他们会立即示眼色，甚至用筷子敲敲她的头，说：“姐姐在学校很清苦，你平时也吃过，少吃一点……”妹妹收回了伸出去的筷子，低着头，尽量扒着碗里的光饭。在饭桌上，他们不会训斥我，只会鼓励我：“下次考好些，这次多找找原因。”“考得不好不要紧，只要自己努力了……”我想哭啊！他们哪里知道他们的乖女儿却一度的作践这份爱？他们哪里知道自己的乖女儿一次次纵容自己，用电脑，有时甚至用酒精麻醉自己？他们哪里知道自己的乖女儿已经变得不乖了。
曾经，他们会拿着我的奖状、荣誉证书向人炫耀，也曾让妹妹向我学习。他们会把奖状一张一张的贴在雪白的墙壁上，他们会把荣誉证书放在家里最醒目的地方。我不知道他们有多久没有摸过奖状、摸过荣誉证书了。往日那两张浮着笑容的脸，而如今看到我带回的只是某某明星的海报，或是一段小道新闻，他们脸上只能挤出一丝无奈的苦笑。
母亲曾潸然泪下地告诫我，不要让他们失去希望，父亲也曾哽咽着对我说不要让他们希望破灭，我是他们的希望啊！
十七岁，本是无忧无虑的年龄；十七岁，本是快乐的年龄；十七岁，本是值得骄傲的年龄，但我十七岁却是苦涩的，因为我做得好的太少了，我欠父母的却太多了。今天，我只能用这篇文字来表达我心中的悔恨，借此希望得到他们的原谅。真的，女儿知道错了，女儿狠下决心了。父亲，母亲，我不会再让你们伤心，不会再让你们落泪的！
