时间：2023-10-11
祭祀日记。
打开QQ，看了到几条几天前的消息，居然是我小学时的闺蜜发的，她说，她想我了。刹那，我的思绪立刻就飘向了过去的点点滴滴，尤其是毕业时分别的那一刻，我的心头立刻笼罩了一层悲伤，我恨自己为什么当初不留下来，明明那么舍不得他们，留在母校初中部不好吗？为什么要远远跑去别的更严格的学校？没办法，为了开启一段新的生活，我知道如果我总停留在原来的起点，是没有进步的。
小学六年，我几乎没有快乐过，男同桌的欺负，老师的冷眼，我至今都在质疑自己究竟是怎么度过那噩梦般的六年的，因此我选择了离开，但是我舍不得啊！看看这些和我朝夕相处的朋友们，我真的觉得离开真是世界上最残酷的事情，但是、没办法啊。
我俩马上就聊开了，我向她问了我以前的同学和老师的事情，以前经常对我厉声诘问的班主任，现在生孩子，在坐月子。（我很是疑心，都这年纪了还要孩子干什么，高龄产妇很危险的）然后老同学们近况可都还安好。
上过了初一，我才体会到小学的大家是那么美好，我们一起度过的时光是多么纯粹。我不在乎学业压力的增大，光是人情一比，小学和初中就是鲜明的对比。小学时，女生们都不会勾心斗角，男生们都不会打架斗殴，也从不会有人对我说：“你不恶心吗？”而到了初中，这一切，竟都发生了。
闺蜜跟我说，他们学校不分班，全都是平行班。我真的好羡慕啊！我在普通班，环境不好，虽然我的班是我们这里所有普通班中最好的了，但普通班究竟还是普通班，环境和氛围都不如前面的班级好。我见过重点班的同学们，他们之间相处地都挺和谐的，没有矛盾，反而还一直互相鼓励，一起学习一起成长，真的好向往呀。
这样的渴慕一直支撑着我，也无数次提醒我要努力学习，离开普通班，初三分到更好的班，至少也要被分进一个次重点。我不光要鹤立鸡群，我还要离开那群鸡。这个理由一直支撑着我到现在的暑假，即便是放暑假了，我依然在学习，也不觉得累，相反还很有安全感。
我至今还活在过去的回忆里，每次想哭泣的时候，我就会抬头望向天空，想起小时候上课时偷吃的零食，写着“放学一块上号”的纸条，奔驰过无数次的操场，还有那时的人，真的让我无比的怀念。低下头，又回到了凌乱的现实，我不禁流下了几滴怅然的眼泪。
怀念小学时的纯粹呀，但目前还是要认真过好当下，好好学习，远离普通班，将来遇见更好的人。
怀念-初中作文
今天是开学的第一天，我背着沉甸甸的书包，拖着沉重的脚步，迈进新学校大门，面对眼前一张张陌生的面孔，我内心感到非常孤独，心情一下子变的沉重起来了，我告别了原来的学校和我同窗三年的同学，老师，此刻我是多么想念他们，眼前不由得浮现出和他们在一起快乐的画面。
以前每年开学，我们都会不约而同地聚集在一起，争先恐后地谈论假期的趣事，甭提有多开心了。从一年级开始老师就把我们当做自己的孩子一样关心呵护，在我们每次有困难时她总是第一个出现在我们面前，帮我们解决困难。
记得一次，我参加学校画画比赛，忘记带画夹了，正准备放弃时，老师拿来了一个崭新的画夹，放在我面前，还鼓励我说：好好画，你一定行的.在老师的鼓励下我对自己充满了信心，结果取得了总分第二名的好成绩，在我准备给老师还画夹时老师却和蔼可亲的对我说：留着吧，我相信有了它你以后会对自己更有信心的，听了老师的话我的眼睛湿润了，此刻我下决心以后一定要好好学画，不辜负老师对我的希望。每次我一看到那个画夹就想起我的老师。
在所有的同学中有两个我最要好的朋友，那就是刘嘉琦和朱海平，从一年级开始，我们三个人在老师的耐心教导下成了老师的得力小助手，无论干什么都是一起的，就连每次考试成绩都不相上下，平时如果有一个人遇到困难，我们其余两人会挺身而出。记得有一次，在体育课上刘嘉琦调皮不听老师的话，结果被老师罚站，我们看到他一个人孤独地站在那，于是我们两个就一起陪他顶着火辣辣的太阳罚站，他感动地眼泪都掉下来了，赶快去向老师承认错误，老师也被我们的行为感动了，原谅了他，从那以后我们三个人无论谁有了困难，都会一同去承担、一起想办法解决，就这样我们三个便成了有福同享，有难同当的好朋友，我们一起学习、一起玩耍，愉快而充实地度过了三个学年。
今年开学典礼那天，是我心情最糟糕的一天。看到同学们一个个上台领奖，就是没有我，我的心好酸好酸，往年开学典礼上老师一定会念我的名字，领奖台上会有我的身影，能看到老师的微笑和鼓励，而今年却什么也没有。此刻多么想回到原来那个学校，和他们一起走上领奖台，一起分享快乐。
在这里虽然老师和同学们都很关心我，也交了不少新的朋友，但是我时常还会想起以前的老师和朋友，有时连做梦也会和他们一起玩耍、学习不过我相信现在的孤独和寂寞都是暂时的，不久的将来我会有更多的新朋友，带给我更多的快乐。
今天是我们村庄的祭典日，这是一个惊人而盛大的庆典，定于每年的这个时刻举行。在村庄的每个角落，人们都在忙碌着，准备庆祝这个特殊的日子。无论是老人还是小孩子，他们都十分兴奋，期待庆祝的到来。
早上，我们看到村庄的每个居民都在忙碌着，打扫自己的房子，准备可口的食物和各种供品。准备非常仔细，他们只希望能给神明最好的。大多数人会选择用自己的食物和饮料做供品。如果他们有足够的食物，他们会用它来准备一桌餐厅和一些比较简单的祭祀用品。这永远是一个兴奋人心的时刻，因为村庄变得非常热闹，有许多不同种类的人，文明更是从这里流淌出来。
当中午时分来临，所有的居民都聚集到神明前，跪下，开始朝拜。长老向神明献上香火、酒和肉等供品，其余居民则齐声唱着吉祥之歌，为村庄神明献唱。整个场面是十分高雅，神圣和催人泪下的。
在祈福后，长老祈求神明保佑村庄平安和昌盛。所有的居民都齐声重复，然后开始互相祝福。这是一种来自内心真挚的祝福，也是祭典的核心。在这里，人人都是一家人，团结和融洽相处的氛围充满村庄的每个角落。
随后，长老和其他长者开始散发过去的酒和肉，他们的快乐之情溢于言表。在此期间，居民们相互间分享自己的金黄美食和热情，拉近了彼此之间的距离。
整个庆典圆满结束之后，村庄恢复了平静，人们收拾东西，散发回自己的家里。这是我们祭祀活动的历时，一场文明祭祀让我们更加珍视村庄，更加感恩自己的家园。
今天在吃晚饭的时候，忽然听见南边传来了好一阵子的狗叫声，这声音真的好大哦！我左看看，右看看，南家好像没有人。会不会是，又想，怎么可能。奶奶说她们家有位奶奶呢！像静平一样，我想着那几乎喊破喉咙的狗狗们，她们真的是很敬业啊！就像信息课上讲的红外线报警器，只要一有外人侵入，便会自动报警，狗狗们似于那红外线报警器，一有外人侵入，他也照样会如报警一般的大叫起来。由此，我又想到了我家以前的那条大狗，他也很敬业的，就是被那些让金钱蒙蔽双眼的人们给捕走了。我家那条狗，比南边的狗还要敬业。那条大狗，记得刚开始，我还很惧怕它，渐渐地，我们交成了朋友。直到失去它的时候，我才知道惋惜......
如今的社会真的是太复杂了，尤其是那些蒙蔽双眼和自己心灵的人，做了多少缺得的事，简直连那些衷心耿耿的狗狗们都不如。
8月17日 星期三 天气晴
今天是农历七月十三，是祭祀已故亲人的日子，下午婆婆把老祖太、公公的照片拿出来，公公整整地放在八仙桌的正中央。照片的前面摆着许多供品，有苹果、梨、香蕉、葡萄还有格式糕点。来到家里的亲人都要面对老祖太、公公的像片磕头许愿，以表示对他们的哀思。
下午6：00亲人们都到了共18人，妈妈和姨妈做了丰盛的晚餐，大家边吃边说着家常话十分高兴。吃完饭后天也黑了，我和姨爹、姨妈、舅舅、舅妈、表姐、表哥们到楼下烧阴钱以祭祀祖先。姨爹先用火机点燃三张阴钱放在墙的一角，然后我们就在这小火堆上加阴钱，三张三张的加，边加边默默的对已故的亲人说心里话，我说：老祖太、公公您们在阴间保佑我健康、平安。我要勤奋学习争取每次考试取得好成绩，您们安息吧。当我还把冥币、金圆宝、银圆宝投向火堆，红红的火苗忽高忽低，忽左忽右好像在对我说些什么。
我多么希望他们能收到我的心愿呀！
草长莺飞的清明节悄然而至，绵绵细雨，正如我们从未停止的思念。在这个特别的节日里，让我们缅怀英烈，弘扬革命精神。
“起来！不愿做奴隶的'人们！把我们的血肉筑成我们新的长城！……”每当那铿锵有力的国歌声响起时，哪一个中国人，哪一个华夏儿女不是肃然起敬，心潮澎湃呢？
抗击日本帝国主义侵略的炮火战争年代，田汉用慷慨激昂的词语，聂耳用雄壮激烈的乐声，创作了《义勇军进行曲》。这战斗的歌声响彻神州大地，激励了中华儿女奋起抵抗入侵者，浴血奋战，催人奋进。
革命先烈为了祖国独立、民族解放和人民的幸福，在漫长的艰苦斗争岁月里，是你们在国家危难时刻不顾个人安危，将个人生死置之度外，用自己的生命谱写了壮丽的篇章，用自己的生命捍卫了祖国领土和民族的尊严，才换来了我们今天的和平、安宁、幸福。
如今的我们生活是幸福的，我们坐在宽敞明亮的教室里上课，读着精美的课本，吃着香喷喷的饭菜，睡着软绵绵的床……
革命先烈者们的英雄事迹，忠于祖国，忠于人民的大无畏的精神和面对敌人暴行的坚贞不屈的高贵品质，将世代流传！永远值得我们敬仰与缅怀！
我是中国人！我骄傲！我自豪！
曾经看到过很多温情的场景，在电视上或者是小说里面，可是自己从来没有亲身体验过，如果一定说有的话，是真的有，在梦里。我觉得自己是个多愁善感的人，我会因为那些作者虚构的场景而感动的落泪。我不知道某天突然在家里和朋友一起看喜剧电影的时候，因为想起了某个电视中小说中一闪而过的温馨场景而潸然泪下，全然不顾及一旁朋友莫名其妙的眼光。。有个很好的朋友问我说：怎么这么容易被那些温情场面感染到情绪，我说：因为我羡慕啊！很随意的回答，不着痕迹。可能这是我内心的声音。 我想有一个人在我不开心的时候，对我说怎么了。
我想有一个人在我伤心的时候对我说，不哭了好么…我想有一个人当我想背弃全世界的时候义无反顾的对我说我陪你。我想有一个人在我受伤的'时候紧张我。我想我想 成长是一种选择的痛，选错了也许会永远留下一条触目惊心的伤痕。有很多人想要做珍珠，一颗耀眼的珍珠，一颗所有人都羡慕的珍珠，无论春夏秋冬，无论晴天雨天，永远放射着最华丽的光芒。也许是经受了太多的白眼，才会想要做出一些证明自己的愚蠢行为，就像穷人总想着一夜暴富一样。不是有这样一句话吗：“人生就像愤怒的小鸟，在你翱翔于天际的时候，总有那么几个嘲笑你的猪。”
成长是一种痛，或轻或重，但一定会痛。我们只需带着以勇气和坚持化作的利刃，斩断苦难的荆棘。窗外雨停了，天晴了，我明白了，生命，就是在磨难和困苦中得到成长，我们，就是在无情和残酷中走向成熟……70后。80后。90后…只要闲着，各有各的玩起了手机，不管是KTV或是自己喜欢的歌曲始终都是一些怀旧的歌曲，不管是为了一件事、一个人、一句话，没有特别的原因，有时莫名其妙有一种闷闷不乐的感觉什么也不愿意说，只想一个静静坐在发呆，不管是在熟人面前嘻嘻哈哈，但在生人面前总是一言不发，不管是觉得时间不够用或不够睡，但总会白白地浪费了时间，不管心里好像很多话要说，但似乎找不到一个属于自己的倾诉者，这就是现实的社会…人越长大越孤单，心越经历越疲累，无聊的时候我们打开电脑，之后才发觉更加的无聊，我们似乎变了，变得不主动，变得更沉默，看着这熟悉的城市总感觉那么的陌生…
我开始感叹童年不再，叹息童年时的天真与单纯不再……
今天去舅舅家。几年前，我在舅舅家什么都不怕，要吃要玩无拘无束。而现在，他们虽然热情，却少了份纯情，多了份隔阂，客气得把我当成了外人。我也只能正正经经地说话，正正经经地吃饭，正正经经地看电视。突然怀念那没大没小毫无顾忌的大呼小叫，怀念那挑肥拣瘦狼吞虎咽的吃东吃西，更怀念那横七竖八没规没矩地躺在床上不停地更换电视频道……他们让我别拘束，但我儿时的心态却一去不复返了。
我开始感叹童年不再，叹息童年时的天真与单纯不再，叹息拥有时不懂得珍惜……抱着玩具徘徊在儿时曾留下欢笑的地方，呆呆地沉浸在童年的回忆中不愿醒来。
清明节那天，天蒙蒙亮，特地从杭州赶回来的爷爷叫上我们带着许多供品，去老爷爷的坟前扫墓。随着扫墓的人流，我们很快来到山脚，抬头望去，一望无垠的青山一座座坟前摆满了各色花篮。
我们朝着老爷爷的坟墓走去。快到外公的坟前，我好象看到老爷爷笑呵呵地向我招手说：“你们来了，我的重孙女也来了，我好高兴啊！”我跑上去，嘴里不由自主地叫着：“老爷爷，老爷爷，我好想您呀！”可是，坟前空空的，哪有老爷爷呀，只有墓碑静静地伫立在那里。
奶奶轻轻地哭着，一边点上香，一边摆开满满一桌自祭品，然后，伏在老爷爷的墓碑前伤心地痛哭起来。这时，阿姨也哭出了声。爸爸虽然没有哭，但是也很伤心，他红着眼圈走过去，劝奶奶不要再哭了。我站在一边，想起老爷爷在世时，那么疼爱我，对我呵护有加，眼泪止不住也一滴一滴地掉下来。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，今年的清明节，春风拂面，阳光明媚，空气中弥漫着花香，可是，我的心里却下着雨。老爷爷，你在天堂过得好吗？愿您永远安详快乐！
词穷人比花，句短情胜海。
太念旧的人，总是太多的伤感，太敏感的人，总是太多的忧愁。
时光无情，却非要在记忆中刻下抹不掉的感觉，翻不走的日历，看上去也永远不知道今天在哪里。
每次走过的旧路，都要去想想以前在这儿遇到的人，每次唱过的歌，都要去想想曾经用过的心，只不过，每个遇到的人都未必会记得你，每次用心，都未必能的人看到，于是就想感叹一下，就想自怜片刻，明明站在烈日之下，却要去想三九严寒，还总是去担心，担心隔壁那个小妹有没有棉服。
我记得每个满月的晚上，我就像一只独狼，静坐在月光之下，细细咀嚼着每一片记忆，有时候时是一片云，有时候是一条河，有时候是一扇门，有时候又是一间屋。现在想来，我之所以写下那时明月玉珠白，一雨三秋莫望钗，或许，那一片，应该是个人。
过去的路已经找不到了，过去的人也不知道何处，但唯有这满月，一样的圆，一样的亮，一样的照透我的心，映出那些我不愿意想起的旧事。听听旧时的歌，哼哼老旧的曲，现在才发现，当时，我可能理解错了，或许错过的每一个路口，都只是我看错了路标而已，只是这路，是由时间修筑的，只能前进，不能后退。
一笔几度春秋，百页尽是离愁。果然是书到用时方恨少，以至于写的每一句好像之前都已经写过，每看见一个画面，都好像之前已经经历过一样，然而，仔细想来，好像每次都是遇到烦心事才会写下来吧，或许，我不应该去记恨时间，总把抹不掉的情刻在心里，而是应该反省，为什么总把不开心的事记在心里。
为什么会这样？
如果文字里也有一个世界，我想我是应该被驱逐出境的人吧，因为我总把负面情绪放进来，却不增留下些许阳光，总是把欢乐时光画上一笔乌云，总是把春天的花海里放上几根枯枝，总是在那个完美的世界里挖上一个洞，还灌上了泪水，假装这是一个湖，让每一个路过的人，都要品尝一下这苦涩的味道。
可不可以放下？
过去的日历上，写了太多的事情，虽然总是伤痛和眼泪，但是，它可以让我长大，让我不会在同一个坎儿摔倒两次，让我不会被同一根刺上被扎三回，每当我在阳光下走过，那熟悉的位置总会让我抬起头，去看，以前的月光，和现在的蓝天，至少，现在的我，走在路上，不再会永远那么无聊的低着头，看看同样的蓝天下，那多彩的云，摸摸那轻揉的风，仍然带着花香，尽管我不认识它，但是花不是我的，不代表我不能看，不是么？
就这样过吧。
我只是我，每一个人都是这样，你在羡慕别人的同时，别人也在羡慕你，只不过，你只知道你在羡慕谁，却不知道谁在羡慕你，时间久了，你可能以为，只有你才会羡慕吧。
而我，只是多愁善感罢了。
追忆母亲-情感散文
今天距母亲去世的日子已近百日，本想在百日那天写这篇文字，可转念一想，何必那样教条，想做的事情，就应该及时去做，不要刻意的按部就班，这也许是母亲仙逝给我的启示之一。母亲最后的几分钟，我没能在身旁，那天本打算晚上下班赶去医院，以为她还能坚持一天，可就在下班前半个小时，姐姐哽咽的给我电话，说老妈等不到你，刚刚走！写到这儿，我的泪水已不能自已，每每想到这儿，都非常遗憾，也许人生就是一个又一个的遗憾组成。
从让母亲住院那天我就已经知道这样的结局，以致那天到医院把妈妈送进太平间时，我却没有一滴泪，不知是麻木还是因为脑子一片空白，后面做的事好像都很机械。从妈妈生病住院到最后，短短三个月，我一直反思，我做的对不对，有没找对医院，找对医生，找对方法。我曾经幼稚的认为，儿女不出息，父母会长寿！我也就坦然让自己不出息。母亲40岁才生我，我也天真的认为，母亲会长命百岁！也许就是这样，我忽视了对她的仔细关心！母亲住院期间，我也深刻体会，父母予子女的付出远远大于子女予父母的爱，曾经听过一个人得知父母生病后，转脸到外面出去游玩了，听时我对此嗤之以鼻。可自己深陷其中时，却有一种无处可遁的感受。虽不知他的真实心里，但我能真切感受到束手无策、无能为力，甚至谴责自己当年为何没有读好书，读医科，让自己始终处于混乱当中。
母亲出生在潮汕地区，一个复杂的大家庭，按照现在的眼光，也许让人羡慕，可是母亲也算是当时的异类，极力要摆脱，凭着一个聪明的脑袋，上了名校---金山中学，考上大学，离开了旧式家庭，并跟随父亲上了北京，又一路辗转，一路艰辛。也许是生了孩子后的岁月，是那样艰难，在我记事开始，母亲就从没提过以往的日子，
令人期盼的星期五又到来了，但是这个星期五是黑色的，因为一个突如其来的事实让我无法接受：太婆去世了。
这个消息对我来说打击太大。太婆对我很好，每次去看她的时候，她都会给我很多好吃的东西。在她卧床不起的时候也会对我说：“旖，吃的东西在那里，自己拿。”边说边用手指一指那个柜子。每当我在擦地板，包红果时，太婆总是会说：“不要弄脏了衣服，坐旁边休息一下，我会做的。”她总怕我累着。
太婆去世了，我伤心。一想到太婆，就一阵鼻酸，不由自主地流下泪水。我茫然地望着窗外沉默不语。
太婆去世了，这个消息我始终不敢相信，我对自己说：“这不是真的，太婆身体不都很好吗？怎么会一下子……太婆的脚不是好了很多吗？为什么？为什么？”
可是太婆真的离我而去了，最让我心痛的是大人们不让我去参加太婆的追悼会，说是我的属相和太婆的属相相冲。我连太婆最后一眼都没机会瞧见了啊！这是什么道理啊？
我默默地想太婆，轻轻地问自己：这是真的吗？太婆，你真的永远都走了吗？我似乎隐隐看见太婆慢慢飞向了天堂……太婆，您一路走好……
